— Мой дед был натурщиком! — А кому позировал? — Фаберже... ( 12 фото )

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - "Как прошли?!"

Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя.


- Почему вы не берете меня на работу?

- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.

- И что? Мама говорит, что я лучше всех!


— Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
– Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
– Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.


Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.


"Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий посыл, заклятие, криминальную кличку любимого гангстера из США 30-х годов, иероглиф и кровь девственницы."


Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...


Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
- Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.

- Да, но в приличных домах! - гордо ответила мадам


В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.


- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами!


Встретились две подруги:

- Дорогая, ты так потолстела!

- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты!!!


Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...


- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?