Девушка - парню: - Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума... ( 15 фото )

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
"Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц
так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет."


Люся не любила длинные, нудные тексты…

… поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.


Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
 - Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!


Доктор встречает своего давнего пациента...

- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

- Уехала на неделю к матери!


- Здорово, Вань! Как делишки?

- Да как в сказке.

- Это как это?

- И сам я дурак, и жена у меня жаба!


- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...


В темном переулке:

- Эй, мужик, денег дай!

- Нету.

- А если найду?

- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.


Экскурсовод в зоопарке:

- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.


- Ты че так хреново выглядишь?

- Лекарство принял.

- Это че за лекарство такое?

- Сутрапил...


"Я ваш рот лечил" - сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили.


А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?


От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.


2020-й год. В школе идет урок русского языка.

Учитель:

- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.

Ученик:

- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель:

- Зачод.


Из доклада в госдепе США:

- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.


Девушка - парню:

- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.

- Чего?

- Руки убрал, быстро!