Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают… ( 13 фото )

Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати, вдруг у меня на тумбочке телефон зазвонил. Смотрю, звонит жена. Ну думаю, ребенок куда телефон нам в кровать закинул и кто-то из нас его задел (разблокировка сенсора была просто провести по экрану). Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое-то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит: "блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке… блин". Этот телефон мне звонил и просил о помощи …

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.

– Да?
– Андрей?
– Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда же я знаю, что со мной!). Говорю:
– Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
— Скажи — я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
– Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
– Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:
– Алле?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
– Это не ты только что был?
– Где?
– По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным идиотом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.


Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего...

Сейчас смысла нет


 Девушка, садитесь, подвезу!

- Да некогда мне, идти надо...


- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...

И чеpез полгода начинай все с начала!


Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления!

Не вредно ли ребёнку столько йода?


- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

- Забыла, где кухня?


Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.


Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим.


Детей пугают дядями, дядей – детьми.


А знаете, почему раньше МУЖЧИНЫ охотнее ЖЕНИЛИСЬ?!

Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых КОТЛЕТ и ПЕЛЬМЕНЕЙ!


У настоящего мужчины должны быть: Гибкий ум, Мягкое сердце...

И твёрдый х… - ХАРАКТЕР


На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.

Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:

- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...

- Место прикармливаю, товарищ капитан.


Парень берет девушку на руки и несет в кровать.

- Дорогой, а может лучше после свадьбы?

- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!


Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шепотом:

- Раздевайтесь.

Она разделась и спрашивает тоже шепотом:

- А вы почему не раздеваетесь?