Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад ( 12 фото )

Смысл некоторых, если не всех, пословиц и поговорок в полной мере раскрывается только тогда, когда добавляешь к ним в конце "чтобы выжить".

- Чем отличается ум от хитрости?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: Решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.

Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет".
Он купил шампанское, цветы, пришел, а дома никого нет …

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь.", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками!"…?

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни: "А просто взять и спросить, никак?"

Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.


- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка , мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.


Учитель: - Какое важное событие произошло в 1870-ом году?
Ученик: - Родился Владимир Ильич Ленин.

Учитель: - А в 1873-м?
Ученик: - .....Ему исполнилось три годика...


Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!


Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!


- А правда, у твоей девушки тоже есть сестра-близнец?

- Да.

- А как ты их различаешь?

- Моя после секса курит.


Парень с девушкой лежат в постели после любви.

Он:

- Скажи, а, правда, что я у тебя первый парень?

Она:

- Ага!

Он (довольный):

- Хорошо!

И тут же встревоженно:

- А как же Гриша?

- А Гриша… - вздохнула девушка мечтательно, - а Гриша - мужик!!!


Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.


Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?


За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:

- А вот нашу новую соседку ее муж каждый день… тово… ! А вот ты-то почему этого не делаешь?

Мужчина изумляется:

- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.


Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...


Переполненный автобус.

Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!


Две подруги беседуют:

- С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!