Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы ( 12 фото )

Если вы попытаетесь пронести слишком много жидкости на борт самолета, служба безопасности аэропорта выбросит ее, на случай, если это бомба. Так вот, они выбросят ее. А то вдруг это бомба. В мусорный бак, прямо рядом с собой, к другим возможным бомбам. В зоне с максимальным количеством людей. На случай, если это вдруг бомба.

Доктор помогите, у меня жена до утра не спит.
— Что же она делает?
Меня ждет.


Один работник зашел к барину и говорит:

- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?

Барин смотрит в окно и говорит:

- Вижу я, кто-то едет.

Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.

Вышел работник. Зашел снова и говорит:

- Правда, барин. Вроде сено.

- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?

- Не знаю.

- Сходи и узнай.

Пошел работник. Снова входит.

- Барин! Точно, с Семеновских.

- А не знаешь, сено первого или второго укоса?

- Не знаю.

- Так сходи, узнай!

Вышел работник. Возвращается снова.

- Барин! Первого укоса!

- А не знаешь, по чем?

- Не знаю.

- Так сходи, узнай.

Сходил. Вернулся и говорит:

- Барин! По пять рублей.

- А дешевле не отдают?

- Не знаю.

В этот момент входит Иван и говорит:

- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.

Барин обращается к первому работнику и говорит:

- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!? ...


Скажи любимый,
Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.


- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили.


Звонит Рабинович в полицию.
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
Что именно происходит?
— Моя жена Циля разбушевалась!
Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
— Да! Вы не знаете какая у Цили масса.


Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?


Разговаривают два приятеля.
Один из них говорит:
— Моя жена это просто клад!
С чего ты взял?
— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:
И где ты её откопал?


Разговаривают две подруги.
— Как вы познакомились с мужем?
Это было так романтично.
Однажды я упала в воду и уже начала тонуть,
— И вдруг какой то молодой парень бросился ко мне и стал тонуть рядом.
А когда нас откачали, мы поженились


Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.


Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.


- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи...


Девушка!
Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
Это неважно.
— Зато я выпил.


Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?