Никогда не говори "никогда", говори - "некогда" ( 14 фото )

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актёров не бить".


Генерал:
- Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
- В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
- В семь дня.


- Посоветуйте: что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников...


Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!

1»


Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса,
а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из
Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил ``из Техаса``...
Ковбой:
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...


На уроке русского языка учительница обращается к ученику:

- Ну и долго я буду ждать от тебя предложения?

- Я Вам, Марь Иванна, не Макрон, чтобы делать предложения.


- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.


Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
``Разбуди меня в 7.30`` - пишет муж. На следующий день
просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: ``Вставай,
уже без двадцати восемь.``


Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!!!

Нужную ему вещь в шкaфу он найти не может, a поцарапанный ЧУТЬ – ЧУТЬ бампер где-то там ВНИЗУ он из окна видит!!!


По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.


На сайте знакомств:

- Девушка, а вам точно 25 лет?

- Да

- И давно?


Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.


Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...


Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.


Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.