Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно ( 13 фото )

Думаю многие сталкивались с прикольно написанными ценниками на рынках и в супермаркетах, вот и у меня был случай. Как-то пришлось мне покупать рыбу на рынке. Стою в очереди и слышу: "Рыба позор". Очень удивилась такому озвучанию. Оказалось, что рыба стоит 30 рублей. Но продавец единым шрифтом написала "Р Ы Б А П О 3 0 Р". Каждый читал как мог.

Продавец рассказал замечательную историю про человека, который два года покупал в ларьке кукурузные палочки Хукумка, пока ему не сообщили, что это название на кириллице (Hukumka).


Девушка стучится в двери богатого дома:

- Здравствуйте, а вам няня не нужна?

- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.

- Да ничего страшного, они у меня с собой


Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:

- Отгадай кто?..

В любом случае отвечайте:

- Серега, ты что ли?

Поверьте, так будет лучше.


- Одел пиджак...

- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.

- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.


Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!


- Михалыч, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну чтобы можно было спокойно мясо есть.

- А ты что, его не ешь, Петрович?

- Ем, но как-то неспокойно…


Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:

- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.

Вася, подумав:

- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!


Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.


- А где же ваша счастливая пара?

Один из гостей:

- Да вот же они! Невеста и её мама.


- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?!

- Идите в баню!


От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.

Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.


Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"


Отец говорит дочери:

- Наконец-то твой жених попросил у меня твоей руки!

- Да, но мне что-то не хочется расставаться с мамой…

- И не надо! Возьми ее с собой!..


Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Дед купил цветы, пришел в назначенное место. Ждет час, два, три – бабки всё нет. Злой, возвращается домой, а бабка там чаи гоняет.
– Что же ты, старая дура, не пришла на свидание?!
– А меня вроде как мама не пустила…