Во время пожара в магазине фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели день города ( 18 фото )

С посудой "Цептер" у тебя не будет семейных проблем - тюк сковородкой и тишина ...

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Попа - это и есть абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через попу можно сделать абсолютно всё!

Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.

Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу".

Совет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
Представьте, что вы у реки.
Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
Вода прозрачнее слезы.
Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

ideal-home.shop


Полный цикл сделки от покупки товара до установки под ключ. Сделайте предзаказ!КонтактыКаталогАкцииСтройблогАдрес и телефонТамбов₽

Шикарный дом 117кв.м за 798000руб.

daromdoma.ru


Шок! Раздельные ванная и туалет в доме из бруса! В марте построим за 19 дней!Большая кухня 12кв.мГостиная 20кв.мТри спальниСмотрите фотоотчетыАдрес и телефон


₽Нужен ремонт квартиры? Звоните!


₽RENAULT SANDERO STEPWAY от 497 990₽Содействие в подборе финансовых услуг/организаций

Влад Свар

19 марта, 21:23

Уведомить о темеРедактироватьУдалитьЗаблокировать автора

Жена читает газету и возмущается: — Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь...


Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...


Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.


Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.


— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Что я вам, кукушка, что ли?


В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели?


После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?


Жена читает газету и возмущается:
— Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
— Конечно, — ответил муж, — в крайнем случае на автомобиль.


На суде слушается дело о разводе супругов.
Судья спрашивает у жены.
- Почему вы вышли замуж за этого человека?
Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.


Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии…


Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.


Ходить нужно...и направо и налево... Кто знает...где оно счастье зарыто!


Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?


— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну, ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну, и глупый же ты кобель!


Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.
Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
— Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.