Попробуйте один день говорить только правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый всеми инвалид, лежащий в реанимации... ( 9 фото )

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»


***


Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".


В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России -
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
- Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!


Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Я обеими рогами - за!


В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:
- Раздевайся !!!
Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
- А ты?
- Я на pаботе.
- Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!


- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp.
- Почемy мyчают? - yдивляется пациент


Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка.

- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.

- А мне теперь - кефир, клистир, сортир...


Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!


Вопрос армянскому радио:
- Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
- Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

Эволюция врача:

5 лет: хочу лечить людей.

15 лет: хочу спасать жизни!

21 год: хочу спааать!

27 лет: как бы смыться с дежурства…

36 лет: больные достали!

45 лет: зачем я пошел в медицинский???

60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

***

Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

***

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает дежурство.

***

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то…

***

Минздрав никогда не предупреждает:

Медицинское образование вредит вашему здоровью!

***

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет, только вот тебе скоро из отпуска выходить, работать сутки через сутки, и ты снова станешь страшной как атомная война.

***

- Не получилось, не срослось…

- Честно говоря, травматолог Вы так себе.

***

- Какой здесь пароль от wi-fi?

- Вы в реанимации!

- Большими или маленькими?

***

— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

***

- Доктор, он в меня стулом бросил!

- так и вы в него бросьте.

- не могу, у меня жидкий!

***

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена спокойно сидит в телефоне играет.

***

— Здорово, Нинка!

— Привет, Зинка!

— Как поживаешь?

— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

— Это че такое?

— Ну, отросток такой, внизу живота...

— Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .

***

Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился определять свою маршрутку по манере езды.

***

Если вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может, вы и по воде ходите?

***

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:

— Сколько у вас было партнеров?

— Ну, пять или шесть...

— Что-то не густо.

— Да уж, не задалась неделька...

***

Мочевой пузырь – как сердце: ему не прикажешь…

***

Сидит боксер, страдающий бессонницей, у врача. Доктор ему советует:

— Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три... " и пока не заснете...

— Нет, доктор... Это не для меня! При счете 9 я вскакиваю на ноги!

***

Каждый день вижу столько бесполезных людей. А ведь они могли бы стать чьими-то органами…

***

Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, а платят как дебилу

***

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар, будто к ним заходит в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

***

- Как Вы планируете лечить этого парня?

- Будем закапывать.

- Капли?

- А Вы оптимист!

***

Деньги портят людей. Так что у нас в медицине, в основном, народ отличный.

***

Раньше я была ужасно толстая и мне это мешало. Мой доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстый.

***

Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

***

- Я за здоровое питание!

- Но ты же жрешь всё подряд!

- Разве это не здорово?

***

Кто бы что ни говорил, единственный путь к сердцу мужчины – торакотомия. Оставьте желудок в покое!

***

Девушки-медики – сногсшибательны! Любой мужчина будет у их ног. Еще бы! Две ампулы реланиума внутривенно – это вам не шутки!

***

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!

- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?

- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

***

- Пристрелите его, чтоб не мучился!

- Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так нельзя!

***

Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!