У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли... ( 14 фото )

- Свидетель, вы женаты?

- Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.


Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.

Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?

- Да вот получил из-за своего человеколюбия!

- Как это?

- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена

и дала мне в глаз!

- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или

на pеке??

- Да не! В нашей ванной!


Дайте мне точку опоры и я усну в любом положении


Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "


Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.

— Это что?

— Счет за гостиницу.

— A кто вам поручал ее покупать?


Каждому своё!

Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.

Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..


Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:

- Ну и как вам нравится демократия?


По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ополаскиватель.


-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…

-Так это и было вчера… У нас был мальчишник…


Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы

намного больше... А потерпевших - меньше...


Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Он убедительно доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.


— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…

— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…


— Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник такой "веселый" поет:

"Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…"


Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.