– Где работаешь? – На удаленке. Космонавт я… ( 13 фото )

Вовочка приходит к отцу:

- Папа, я опять в школе стекло разбил.

- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!


Если противоположности притягиваются…

… то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?









Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.

Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:

— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!


Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…

Теперь они живут в резервациях.


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки.

Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,

что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек

оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —

Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы

загребем завтра.


Сидят два друга алкаша.

Один у другого спрашивает:

— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.

Второй ему отвечает:

— Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

— Мальчик, что такое?

— Колеса потерял я.

— Пойдем, я тебе свои дам.

— Не, мама сказала на травке сидеть.

— Б%я, мне бы такую маму…

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела…

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола.

Выходит из ванной муж и говорит:

— Ну не надо поклонов… скажи просто:

Доброе Утро, Царь!

Американец звонит русскому:

— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…