aleks78
Император Гелиогабал ( 2 фото )
Жил-был в Риме такой император Гелиогабал. Вступил он на трон в 14 лет, а в 18 солдаты зарезали его вместе с мамой. Как симпатичный мальчик мог за 4 года затрахать целую страну своими экзотическими выходками, мы сейчас расскажем. «Это у них ещё Собчак не было» — скажете вы. Мож, оно и так — но Гелиогабал ничуть не хуже.
Сначала в 218-м году погиб император Макрин. Он узнал, что заговорщики убили его сына, и потому решил покончить жизнь самоубийством. Бросился в пропасть и нихрена, только ключицу сломал. Вот дурак, честное слово — краёв в пропасти не видел. Ну и в общем, его добил какой-то центурион. Всё равно потому что мудак, какая разница. И провозглашают солдаты императором Гелиогабала. Такой симпатичный мальчик. Сюси-пуси. Мама говорит — а ещё он хорошо кушает. Легионы прям сидят и умиляются.
И короче, этот мальчик вводит культ сирийского бога солнца. Строит храмы. И проводит там богослужение, нарумянившись и набелившись, чем похож на клоуна Олега Попова. Римляне офигели. А тот исполняет священный танец, вместе с полуголыми девицами — как сказано в летописи, девицы «имитировали оргазм у алтарей». Римляне тихо возмущались, и говорили — а как же скрепы? Некая жрица храма умершего и обожествленного цезаря Николауса, жительница Скифии Наталья Прокураторус хотела запретить эти экстазы, мотивируя, что они нарушают язычество и ставят Рим под угрозу. Но её не послушали, ибо она слыла ошалевшей весталкой.
Гелиогабал начал управлять. Он нанимал на государственные должности бывших рабов, слуг, актёров, и вообще людей, с которыми когда-то трахался. «А чо, — говорил молодой император. — Я считаю так — раз классно в задницу трахается, значит, и управлять государством может. Правильно я говорю?». «Очень правильно, — соглашались сенаторы. — Вы, ваше величество, мудры не по годам. С виду хилый юный молокосос в прямом смысле, а такая мудрость». В империи начался полный бардак и капец, но все делали вид, что так и надо.
Гелиогабал вошёл во вкус, и трахал всё, что движется. А что не движется, толкал и тоже трахал. «Ни одна шлюха в Риме не имела столько любовников, сколько я» — гордился юный император, развлекаясь анально. С женщинами Гелиогабал тоже спал, но находил их прелести «неусладительными». Поэтому он вышел замуж за атлета из Смирны, дав повод Евросоюзу заявлять потом, что гей-браки в Европе — национальная традиция. «Фигасе скрепы» — бурчал римский народ, но вслух всячески поддерживал и восторгался. Ну подумаешь, актёров назначил в губернаторы. Подумаешь, в жопу всех трахает. Подумаешь, харю румянит и белит. Но главное, что мальчик-то милый, слушает маму и хорошо кушает.
Император меж тем вконец урезвился. Он уже не знал, как ещё развлечься. Любил выщипать на теле волосы, накраситься, надеть женский парик, и пройтись по борделям Рима, имитируя проститутку (сняв с него трусняк, клиенты, ожидавшие девушку, были слегка разочарованы). На пирах, где подавали антилоп, фаршированных соловьиными язычками, сверху сыпали лепестки роз. Настолько дохера, что гости под их тяжестью задыхались насмерть. Денарий упал по отношению к парфянской драхме. Римский народ шептался, что мальчик всех задрал своей экзотикой. Мама императора продолжала уверять всех, что мальчик хорошо кушает, но этим уже никто не восторгался. Все злобно безмолвствовали.
И вот, почуяв такой настрой, император Гелиогабал повелел убить основного конкурента на трон — своего двоюродного брата Александра Севера. А то кто его знает — сегодня брат, а завтра отнял у тебя гей-парад. Солдаты возмутились, и убили самого Гелиогабала. Пронзая его мечом, один центурион сказал — «Твою ж мать!». «Точно!» — поддержали солдаты, и убили заодно и мать Гелиогабала. А вы говорите, Собчак. Там эвон какая херня творилась.
А мораль тут такова: если мальчик хорошо кушает, не факт, что из него получится хороший император. Вырастет такое вот чудовище римское, и будет жрать в три горла. В детстве-то все милые. Так что будьте осторожны.
* На фото — пир Гелиогабала, тайно снятый на айфонус иксус Александра Севера, и вброшенный в сети как вирусный ролик. Сука этот Север, скажу я вам вот честно. Правда, его тоже убили потом. Ибо нефиг.
Сначала в 218-м году погиб император Макрин. Он узнал, что заговорщики убили его сына, и потому решил покончить жизнь самоубийством. Бросился в пропасть и нихрена, только ключицу сломал. Вот дурак, честное слово — краёв в пропасти не видел. Ну и в общем, его добил какой-то центурион. Всё равно потому что мудак, какая разница. И провозглашают солдаты императором Гелиогабала. Такой симпатичный мальчик. Сюси-пуси. Мама говорит — а ещё он хорошо кушает. Легионы прям сидят и умиляются.
И короче, этот мальчик вводит культ сирийского бога солнца. Строит храмы. И проводит там богослужение, нарумянившись и набелившись, чем похож на клоуна Олега Попова. Римляне офигели. А тот исполняет священный танец, вместе с полуголыми девицами — как сказано в летописи, девицы «имитировали оргазм у алтарей». Римляне тихо возмущались, и говорили — а как же скрепы? Некая жрица храма умершего и обожествленного цезаря Николауса, жительница Скифии Наталья Прокураторус хотела запретить эти экстазы, мотивируя, что они нарушают язычество и ставят Рим под угрозу. Но её не послушали, ибо она слыла ошалевшей весталкой.
Гелиогабал начал управлять. Он нанимал на государственные должности бывших рабов, слуг, актёров, и вообще людей, с которыми когда-то трахался. «А чо, — говорил молодой император. — Я считаю так — раз классно в задницу трахается, значит, и управлять государством может. Правильно я говорю?». «Очень правильно, — соглашались сенаторы. — Вы, ваше величество, мудры не по годам. С виду хилый юный молокосос в прямом смысле, а такая мудрость». В империи начался полный бардак и капец, но все делали вид, что так и надо.
Гелиогабал вошёл во вкус, и трахал всё, что движется. А что не движется, толкал и тоже трахал. «Ни одна шлюха в Риме не имела столько любовников, сколько я» — гордился юный император, развлекаясь анально. С женщинами Гелиогабал тоже спал, но находил их прелести «неусладительными». Поэтому он вышел замуж за атлета из Смирны, дав повод Евросоюзу заявлять потом, что гей-браки в Европе — национальная традиция. «Фигасе скрепы» — бурчал римский народ, но вслух всячески поддерживал и восторгался. Ну подумаешь, актёров назначил в губернаторы. Подумаешь, в жопу всех трахает. Подумаешь, харю румянит и белит. Но главное, что мальчик-то милый, слушает маму и хорошо кушает.
Император меж тем вконец урезвился. Он уже не знал, как ещё развлечься. Любил выщипать на теле волосы, накраситься, надеть женский парик, и пройтись по борделям Рима, имитируя проститутку (сняв с него трусняк, клиенты, ожидавшие девушку, были слегка разочарованы). На пирах, где подавали антилоп, фаршированных соловьиными язычками, сверху сыпали лепестки роз. Настолько дохера, что гости под их тяжестью задыхались насмерть. Денарий упал по отношению к парфянской драхме. Римский народ шептался, что мальчик всех задрал своей экзотикой. Мама императора продолжала уверять всех, что мальчик хорошо кушает, но этим уже никто не восторгался. Все злобно безмолвствовали.
И вот, почуяв такой настрой, император Гелиогабал повелел убить основного конкурента на трон — своего двоюродного брата Александра Севера. А то кто его знает — сегодня брат, а завтра отнял у тебя гей-парад. Солдаты возмутились, и убили самого Гелиогабала. Пронзая его мечом, один центурион сказал — «Твою ж мать!». «Точно!» — поддержали солдаты, и убили заодно и мать Гелиогабала. А вы говорите, Собчак. Там эвон какая херня творилась.
А мораль тут такова: если мальчик хорошо кушает, не факт, что из него получится хороший император. Вырастет такое вот чудовище римское, и будет жрать в три горла. В детстве-то все милые. Так что будьте осторожны.
* На фото — пир Гелиогабала, тайно снятый на айфонус иксус Александра Севера, и вброшенный в сети как вирусный ролик. Сука этот Север, скажу я вам вот честно. Правда, его тоже убили потом. Ибо нефиг.
Взято: Тут
296