О чём говорят женщины в Одессе ( 4 фото )

Мы восхищаемся неповторимым кокетством жительниц Одессы и хотим научиться отвечать так же ловко и остроумно, как они…

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

— Розочка, извиняюсь, сколько ты весишь?
— Таки в очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я таки цифры не вижу.

Старая одесситка прибегает на вокзал:
— Она таки ушла?
— Кто она?
— Да поезд, поезд.
— Так поезд он, а не она!
— Я вас умоляю! Или я по-вашему должна паровозу между колёс заглядывать?


В Одесском дворике.
— Сара! Сара! Таки ваш Аркаша ест с помойки!
— Аркаша! Я кому говорю! Много не ешь, скоро обедать!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла!»

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!


Разговор дух подруг:
— Фаечка, таки женщина создана, чтобы делать мужчину счастливым! Где бы он, несчастный, ни прятался.

В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
— Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
— Двести рублей, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

Еврейская мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Соломончик, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду, чтоб ты был здоров!

Одесса, двор, мужики забивают козла. На балконе третьего этажа стоит дама в возрасте:
— Абраша, сейчас же принеси маме кефиру!
— Мама, шо же ви так кричите на усю улицу. Вы не видите, я занят?
— Ой, я таки не могу! Видите ли, как Циле с третьего этажа, так он нашел время занести трипер, а как маме кефиру — он занят!

— Розочка, золотце мое, не позволяй Леве приходить к тебе! Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня таки будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левушке. Пусть инфаркт будет у его мамы.


Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся по-хорошему! У меня таки уже нет сил больше так жить!
— Таки нет, Яша! Вдовой взял — вдовой и оставишь…

— Сарочка! А парень ведь косоглазый, лысый и хромой, не выходи за него!
— А мне таки красавец и не нужен!
— Сарочка, а я таки не о том говорю — пожалей его, ему и так досталось от жизни.

— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну...

Материал взят: Тут