Как дед «спалился» ( 1 фото )

Перечень предметов, которые порой достают слесаря из канализации, весьма велик. Начиная от банальной тряпки, упущенной жильцом по невнимательности… до парникового огурца. Когда человек только начинает работать слесарем, его поначалу удивляют и смешат такие неожиданные находки, потом бесят (вплоть до желания найти виновного и набить морду), ну а после — махнешь рукой и скажешь: «что взять с долбо»бов, которые путают унитаз с ведром»..

2005 год.


Небольшая ремарка. Главным инженером нашего ЖЭКа на тот момент был казах по национальности с трудно выговариваемым отчеством. Слесаря произносили, как могли.
— Буханыч, — ярился слесарь, указывая главному инженеру на колодец. — Который раз уже, бля! Смотри!
Слесаря споро размотали проволоку, заправили «клюшку»… Из трубы, ведущей к дому, весело позвякивая выскочило штук пятнадцать стограммовых пузырьков от аптечного перцового спирта.
— И как он, сука, их туда запихивает? — продолжил разоряться слесарь. — Найти бы этого п»дора, да в очко засунуть…
— Да, незадача… — главнюк задумчиво разлохматил шевелюру. — будем писать протокол. Может, когда и найдем, кто так развлекается…

Где-то с год каждые две недели несчастный слесарь ходил вытаскивать злосчастные пузырьки, пройдя все вышеупомянутые стадии. Впрочем, не забывая документировать каждый случай. Начальство даже фотоаппарат купило для фиксации, что в те года было большой редкостью. И только на субботних «пятничных» посиделках, приняв грамм 200-500 «чаю» слесарь качал головой и вновь рассказывал всем, не успевшим убежать, какая гнида завелась в этом доме. А поскольку мужик он был обстоятельный (чем-то похож на Верещагина из «белого солнца, но с басом Шаляпина), то и докладывал во всех подробностях.

Но, как говорится, не было бы счастья да несчастье помогло. Пришла в голову кому-то из начальствующих «светлая» мысля. Мол, надо в этом доме промыть систему отопления кислотой (вместо капремонта), чтобы лучше работала. И промыли. По итогам — куча полетевших резьбовых соединений, течи между секциями батарей почти в каждой квартире. И все это на фоне внезапно наступившего (как водится) отопительного сезона. Красота, да и только…

В одной из квартир я (сварщик) и слесарь снимаем текущую батарею. Хозяин — обычный, неприметный дед. Пока мы расп»здокрячились с этой громадой (16 секций, как-никак), тот достал пару знакомых фунфыриков.
— Будешь? — предложил хозяин слесарю, неверно истолковав его заинтересованный взгляд.
— На работе не пьём! — степенно и с достоинством ответствовал слесарь.
Дед не спеша перелил спирт в граненый стакан, выпил и закусил помидорчиком.

— А мне ведь, сынки, бабка пить не разрешает. — раскрасневшись и глубоко затянувшись сигаретой сказал он. — Приходиться прятаться.
— И как же ты прячешься? — с предвкушением разгадки спросил наш «Верещагин». «Предчувствия его не обманули.»

— Дык, в туалете, когда курить хожу. Выпил — и пузырек в унитаз.
— Так он же не смоется?
— А я ему рукой помогаю. Ладошкой хоп — и он тама.
— Слушай, дед. — оживился слесарь. — У меня друг, казах, ему тоже жена выпить не даёт. Научишь его?
Тот благосклонно покивал головой, счастливо улыбаясь. Все-таки 200 гр спирта — это считай бутылка водки, да почти без закуски.

— Зови, научу!
Была бы на голове шапка, он наверное бросил бы её об пол, лихо топнув ногой. Слесарь схватился за телефон:
— Муханыч, быстро сюда! Такое услышишь…

Деда штрафанули на неслабую сумму (пол моей з/п) и канализация перестала забиваться. А на субботних посиделках Верещагин с басом Шаляпина после 200-500 грамм «чая» встряхивал кудрявой головой и говорил:
— От бабки он прятался, хех…
А если находился кто-нибудь новенький, кто не знал этой истории, он ему её рассказывал. Подробно и обстоятельно…

Hiddensmile