Владение иностранными языками: Знаю казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха ( 16 фото )

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:

— Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы узнайте, пожалуйста, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?


— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.

— Почему?

— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!

— Ну и что?

— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил…


Традиционный семейный “диспут”…

— Дорогая, успокойся! Ты такая бледная… Тебя нужно показать врачу!

— Нет, дорогой! Меня нужно показать морю!!!


— У тебя жена во время секса кричит?

— Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает


Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:

— Грешна, дочь моя?

— Грешна, батюшка.

— Сколько раз согрешила?

— Два.

— Ступай прочти два раза «Отче наш», тебе и отпустится.

Следующая.

— Грешна, дочь моя?

— Грешна, батюшка.

— Сколько раз согрешила?

— Три.

— Ступай прочти три раза «Отче наш», тебе и отпустится.

Следующая.

— Грешна, дочь моя?

— Грешна, батюшка.

— Сколько раз согрешила?

— Десять с половиной.

— Гм… Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.


— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?

— А вы пешком или на машине?

— На машине.

— Так определённо быстрее всего.


— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…

— А Иванов?

— Иванов… Иванов — дятел!


Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».


Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.


Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью «Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага», возле второго человек 10 очередь.

Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить — и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому…

О чём они думали раньше? Нет бумаги — значит, деньги печатать не на чем?!


За чашечкой кофе молодая дама излагала подруге своё мнение об идеальном супруге.

— Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!

Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:

— Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!


— Доброе утро, Мойша!

— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!


— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?

— Ну.

— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!

— Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.


Адвокат спрашивает подзащитного:

— В чем вас обвиняют?

— В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.

— Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?

— Еще до открытия магазина.


Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.


— Вообще-то, моя жена — женщина немногословная.

Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!