— Доченька, чем сегодня в садике занимались? — Маму рисовали… ( 14 фото )

Женщины — народ не привередливый.

Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками.


Руководитель благотворительного фонда И. П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!


— Серега, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!


Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: «М—да, результат, как говорится, на табло!..


После встречи Нового года мужик на улице обращается к полицейскому:

— Как дойти до вокзала?

— Прямо.

— Ну, значит, мне не дойти..


Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется закрытым!..


– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!

– Забери меня отсюда.

– Ты сейчас где?

– Дома.


— Дорогой Дедушка Мороз!

На прошлый Новый год я просила у тебя парня.

Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..


— Чем отличается российский кот от европейского?

— Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…


Новогодний:

Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик.

Вокруг него собираются дети.

— Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

— Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку:

За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 500 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?

Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать

— 5000 рублей, Дедушка Мороз! 5000 рублей, Дедушка Мороз!

Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.

— Вот вам, деточки! А налоги?


Мужчины, не злите своих женщин!

Если в 2013 году они на вас только шипели, 2014-ом могли и копытом стукнуть, в 2015 еще и забодать, в 2016 могли запросто и на голову прыгнуть, в 2017 могли ненароком заклевать, в 2018 укусить, ну а в 2019 как подложат, так подложат…

Ну, одним словом, лучше не злите!!!


Воспитанный человек никогда не скажет:

— Да заткнись уже!..

… он спросит:

— А почему вы ничего не кушаете?


Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?

На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:

Да ну, не-е-е…

А ничё так!


— Доченька, чем сегодня в садике занимались?

— Маму рисовали…

— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!

— Ну, да… мы каждый день маму рисуем… воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо и рисовать… Мать вашу!»