Разговаривают двое влюбленных: — Милый, за что ты меня любишь?… ( 14 фото )

Встречаются два приятеля:

— Привет! Как дела?

— Да вот, женился недавно.

— Да ну! На ком?

— Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: «Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану — красивой, хозяйственной, умной… И замуж за тебя выйду!

»

— Ну и как, поцеловал?

— Да ну… Посмотрел на нее — а она вся склизкая, в бородавках… Взял камень, как долбану ее по башке — а она действительно в принцессу превратилась…

— И как, красивая?

— Слов нет! Глаз не оторвешь!

— А хозяйственная?

— Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно…

— И умная?

— Не, дура дурой… Видать, здорово я ее по башке камнем-то…


Существуют две причины, почему мы не верим людям:

Мы их не знаем.

Мы их знаем.


Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.

Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:

— А для чего они так красятся?

— Они готовятся к войне.

Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:

— Папа! Мама к войне готовится!


Я из того поколения, у которого ГАДЖЕТЫ было оскорблением, а не устройством.


Оптимизм — это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.


Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! «.

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня- я твоя! «

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке «Если поймаешь меня- я твоя! «

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой! «

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!


Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.

А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.


Hадпись в мужском туалете: «»Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются»».


Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.


Надпись на воротах дома:»Собака не злая, но имеет очень слабые нервы!»


За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.


Белые ночи в Петербурге! Дамы уламывают кавалеров!


— Hе воровал ли чего?

— Да, воровал.

— А жену бил?

— Да, бил.

— А пакости соседям делал?

— Да, делал.

— Может, и постов не соблюдал?

— Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!



Разговаривают двое влюбленных:

— Милый, за что ты меня любишь?

— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня

любишь?

— За твой безупречный вкус.