Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь… ( 13 фото )

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,

пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий

нож».

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился

над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до

кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и

остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

— Твое последнее желание?

— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили..


— Мужики, хотите я вам покажу одно местечко, где можно

зачётно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.

— В засаде?

— Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты…


Солидная фирма, приемная. Секретарша и посетители…

Телефонный звонок, секретарша берет трубку, выслушав отвечает:

— Извините, Вы не туда попали.

Через какое то время опять звонок, секретарша берет трубку, опять выслушивает:

— Извините, но Вы опять не туда попали.

Так повторяется несколько раз. В конце концов, секретарша не выдерживает и на очередной звонок отвечает:

— Мужик, ты как с женой-то живешь, ты все время не туда попадаешь. — И кладет трубку.

Звонки прекратились.


— Мам, можно я еще погуляю?!

— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.


— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.

— Пять тысяч хватит?

— Ну ты чо?! Платье, фата…


В концертном зале «Россия» прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей.

Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.


Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:

Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;

Женщине — чтобы постоянно спорили.


Пьяный муж возвращается домой, звонит.

Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:

— Вот где гуляла, туда и иди, — и захлопывает дверь.



— Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

— Уговорила.


Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа. Брать деньги у русских просто так — старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана…


Вовочка приходит к отцу:

— Папа, я опять в школе стекло разбил.

— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!


Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.


Мужик спрашивает у официанта:

— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

— Вы с дамой?

— Да.

— С той, что прошла в туалет?

— Да.

— В таком случае лучше возьмите водки…