Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа… ( 14 фото )

Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена.


Мальчик и девочка слепили снеговика мальчик говорит:

— я за морковкой.

Девочка в след:

— неси две, мы ему ещё и нос сделаем!


– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

– Клавдия.

– Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!


— Фима, я бы с тобой в разведку не пошел!

— А с кем бы пошел?

— Та ни с кем! Мне это надо?


Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

– Почему одна фара не горит?

– Новая модель – «Лада-Кутузов»


– Давай встретимся в зоопарке?

– Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.


А где ты работаешь?

— Да нигде!

А что делаешь?

— Да ничего!

Хорошенькое занятие!

— Да, но сука конкуренты достали!


Отец провожает сына.

Тот едет в город поступать в институт:

Батя наставляет.

— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.

Ну что ты папа, как можно!

— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.


— Баб Нюр, несколько раз видела, как до вашего дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь Клавку, и оба укатывают к ближайшему леску… Не боитеся, что может произойти что-то нехорошее?

— Та, Хоспиди, шож може произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!


Батюшка спрашивает у прихожанина:

– Молишься ли перед едой, сын мой?

Нет батюшка.

У меня жена хорошо готовит.


Что такое дипломатия?

Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.


Утром жена назвала меня импотентом…

Однако днем соседка Наденька этот диагноз опровергла…


Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.

— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… И после этого я проснулась.

— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!


Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

— Вы мне недодали 20 долларов!

— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!