Мать говоpит отцу: — Кажется, у нас скоpо будет pебенок… ( 14 фото )

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.

То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?

И все.

Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».


 Фатима, ты что, плакала?

— Да. А как ты узнал?

— У тебя усы мокрые!


«Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера.» Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!


— Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!

— Так, может быть, учебник у них?


Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный — через три дня.


Решила жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу.

Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу.

Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:

— В следующий раз я Вас, Нина Петровна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!


«Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств — бутыль самогона и оглоблю».


Женская фраза «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.


— Сёма, ну как ужин, вкусно?

— Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..


Объявление:

Женщина в возрасте ищет работу.

Секс, уборку и вязание не предлагать!

Уборку и вязание категорически!!!


Один новый русский — другому:

— Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.


Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.


Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт…


Мать говоpит отцу:

— Кажется, у нас скоpо будет pебенок.

— Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?

— Я — нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.