В тюрьме надзиратель объявляет заключенным: — Сегодня на завтрак будет только чай. Новенький спрашивает… ( 16 фото )

Я своего сына назову Денисом, а ты?

— И я Денисом.

Не повторяй за мной!

— А ты что, хочешь, чтоб у нашего сына два имени было?


— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?

— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!


— Что общее у морских свинок и «светских львиц»?

— Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые — по аналогии.


Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мертвого моря без особых затрат.

Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.


— Кого хоронят, сынок?

— Милиционера, бабушка.

— Слава тебе, господи, отсвистался, голубчик…


Она тихо взяла меня за руку.

«Любит», — подумал я.

«Гололёд», — подумала она.


Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.


Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа…

… и не всегда успевает их полностью снять.


— Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?

— Ну?

— Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!


Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: «Пора! Спеши, мой челн усталый!».

Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.


Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.


— Как я тебя узнаю?

— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.


Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:

— Позвони мне, когда твой уйдёт!

Многие мужики тогда остались дома.

Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…


— Как вас зовут?

— Фон Сидоров.

— Как так? «Фон» – это же немецкий титул!

— Родители хотели назвать «Трифон», а тут цифры в именах запретили


Одна подруга жалуется другой:

— Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.

— А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.

— А если стоит?

— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?


В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:

— Сегодня на завтрак будет только чай.

Новенький спрашивает:

— Он хоть с сахаром?

Надзиратель хохочет:

— Может, ты еще и заварки попросишь?