– Сосед, где был в отпуске? – В Ялте. – Ну и как?… ( 14 фото )

Из чата питерских предпринимателей:

— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

— Попробуй дверь на себя.


В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.

Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.


При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, в коньяк с медсестрой.

)


Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась…


Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту «Внуково» несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.


Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее

эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там

оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.


Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.

— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.

Доктор советует.

— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.

— Хорошо доктор. Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый . До работы еле доползаю. Помогите.

— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.

— Доктор, а нельзя хотя бы двух???

— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах…

— Доктор мне же еще этот гребанный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.


Нет предела креативу. Ритуальная компания «Аист». Мы принесли. Мы и унесём.


— Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.

— Отец Кирилл, лучше я в другой раз исповедуюсь…


У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.


– Сосед, где был в отпуске?

– В Ялте.

– Ну и как?

– Ужасно. Меня ограбили, сына избили, жену с дочерью изнасиловали.

– Даа, неприятно. Куда собираетесь в будущем году?

– Мы с сыном хотим в Пицунду, а жена с дочерью заладили «в Ялту!»


Страшное проклятие тёти Сары: «Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушёл от тебя к толстой».


В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:

— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

— О! Интересно!

— Не курит. Мастер спорта по плаванию.

— Прекрасный вариант!

— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта…

— Просто прелесть!

— Из увлечений — играет в танчики.

— Давайте следующего.


Сейчас ездила, смотрела квартиру, теперь знаю секрет евроремонта.

— Вы говорили, что в квартире сделан евроремонт. И где?

— Так вот же, обои сделаны в Евросоюзе, значит евроремонт!