Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку… ( 14 фото )

— Девушка, где-то я вас уже видел.

— Да, я часто где-то бываю.


— Свобода ворам, хрен мусорам!

— Честно сказать, адвокат вы так себе.


Испанец — человек, а испанка — грипп

Американец — человек, а американка — бильярд

Индеец — человек, а индейка — птица

Кореец — человек, а корейка — еда

Болгарин — человек, а болгарка -инструмент

Финн — человек, а финка — нож

Поляк — человек, а полька — танец

Турок — человек, а турка — посуда

Голландец — человек, а голландка — печка

Венгр — человек, а венгерка — слива

Чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь

Китаец — человек, а китайка — яблоко

Панамец — человек, а панамка — шапка

И только беларуска — человек, а беларус — трактор!


Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:

— У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость.

Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый

номер и иду в ванную убираться. А там — голая леди под душем стоит.

Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это

и есть деликатность…

На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:

— Меня уволили. А все из-за вас…

— Что случилось?!

— Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной

занимаются любовью. Ну я им и говорю: «Извините, джентльмены…»


Только русский человек на вопрос: «Ты куда?» отвечает: «Ща приду».


— Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?

— Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!


У украинцев есть легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…

— Кредиты можно получить? — Нет.

— Безвизовый режим можно? — Нет.

— Экспорт сельхозпродукции можно? — Нет.

— А что можно? Мы же европейцы теперь!

— Можете провести гей-парад.


Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:

— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.


Как-то под новый год я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.


Молодая офисная уборщица забеременела…

Всем интересно — кто же отец?

— Гала, … а хто же папа?

— А я, шо, … когда полы мою, оборачиваюсь?


— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного жителя-старика.

— Идите, — ответил старик.

— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?

— Идите!

Туристы рассердились и пошли.

— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.

— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?

— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите.


 Папа, я покакал!

— Хорошо, сынок. На работу не опоздай.


Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:

— Всё, теперь в машине будет тихо.


Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!