Эта вещь как была впору восемь лет назад, так и сейчас хорошо на мне сидит… ( 14 фото )

Девушка знакомится с парнем:

— И никаких оргий на первом свидании!


Женщинам на заметку.

Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.


Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.


— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.

Муж звонит:

— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо

двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвездочном

чуме с видом на дрейф


На одесском привозе:

— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?

— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.


Жена:

– Я совсем не растолстела. Эта вещь как была впору восемь лет назад, так и сейчас хорошо на мне сидит.

Муж, глянув на жену:

– Потому что это шарф!


Сын писал в школе сочинение на тему «Моя семья». Читаю. Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: «Моя мама — экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: «Жри кашу свою за двадцать два — писят». Как теперь идти на собрание?


Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).

— Ну как лето провел?

— Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки — кайф!

— Здорово!

— Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.

— Что такое?

— Я плавать не умею. А вдруг что…


— Привет, сосед, как там ваш малыш?

— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

— А как Лена?

— Лена — это я! Генка спит…


— У вас в доме кухарка есть?

— Есть.

— А служанка?

— Тоже есть.

— Ну, а садовник?

— И садовник есть.

— О, да вы богатый человек?

— Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.


Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.

Pадио говоpит:

— Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене…


— Жора, давай поменяемся бабами!

— Додик, но у меня нет бабы.

— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..


Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.


Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.

Материал взят: Тут