— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?… ( 14 фото )

Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:

– Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?

Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:

– Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей…


— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

— Что, нездоровится?


Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…


— Ну, здравствуй, Боря!

— Вообще-то, я Василиса!

— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!


После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.


Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.

Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:

— Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.

— О, Всевышний, что же теперь делать!

— Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.


Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.


Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,

на машине. Женщина открывает окно и кричит:

— Козел!

Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку

удаляющейся машине орет изо всей мочи:

— Сука!!! — заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди

дороги козла.


Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.


Когда-нибудь я открою питомник и назову его «Мое собачье дело».


— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?

— Конечно нет, нельзя.

— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно.


Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.


Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.

На следующий день вызов в управление:

— Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины.

Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:

— Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!

На следующий день вызов в управление:

— Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа…

… через 20 лет получаете задание…


— Что-то у тебя нездоровый вид.

— Я начал вести здоровый образ жизни!