Анекдоты 22.07.19 ( 1 фото )

Не люблю коньяк. Но люди ведь делали, старались.

— Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
— Да. Работает.
— О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! :)) А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
— Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять косарей чтобы я такое больше не приносил?

Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.

Как принято нежно называть Кать?
Катюша, Катенька…
А меня муж называет Католиком, Катарактой, Катапультой, Екатеринбург

С возрастом люди делают меньше глупостей — не те возможности!

Зачем в самолётах выпадают кислородные маски, ведь перед смертью не надышишься?

Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа, и он мешает всем, кроме тебя.
То же самое, когда ты тупой.

Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

— дорогой, меня это платье не полнит?
— нет, главное, ешь его без майонеза.

Если ты высокая, стройная, голубоглазая блондинка — не приходи на пляж.
Дай шанс другим!

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

По данным ВЦИОМ 70% россиян не отличают Ротенберга от Бергамота.

Спасти брак от развода можно, лишь не явившись на свадьбу.

Я: Почему у тебя всё лицо и блузка в чернилах?
Жена: Ооо хммм, просто на работе меняла картридж в принтере
Кальмар Валера: [из шкафа] Просто расскажи ему о нас

Единственная возможность, которую я получил как «Самозанятый» — это возможность у самого себя занять.

Были в лагере (лет по 7-8 нам было), увидели ночю какую-то тень н дереве. Всю ночь боялись. А утром оказалось, что просто сторож повесился.

Мамины подруги: Олег, ты такой симпатичный. За тобой наверное девушки толпами бегают.
Тем временем девушки: Олег, иди нахуй…

Самый верный способ помочь бедным — это не стать одним из них.

В Питер любой дурак переехать может. Ты попробуй в Новый Уренгой.

В случае нападения очень глупо кричать и звать полицейских. Чтобы они появились мгновенно, нужно просто открыть банку пива.

Полицейские, проводящие обыск в офисе «Красного и Белого», ведут себя очень корректно.
Закусывают, градус не понижают, пользуются промокодами

— Милая, а давай начнем всё с чистого листа?
— Ой, не получится.. Ты же загадил уже всю тетрадь!

Порно такое скучное стало, хоть сам трахайся!

Наконец-то появилось пару свободных минут и я могу о шлюхах своих подумать

Самой большой силой гравитации на земле, обладает постель в любое раннее утро.

— Надеюсь, что твой новый молодой человек порядочный?
— Что ты папа ,он не курит, не пьет, имеет жену и двух детишек.

У создателей MacOS спросили:
— Что было бы, если Microsoft выпускала не ПО, а автомобили?
— Во время аварии, при ударе, на лобовом стекле всплывало бы окошко «Вы уверены, что хотите воспользоваться подушками безопасности?»
— А если бы автомобили делали Эпл, то всплывало бы сообщение «пройдите по ссылке, что приобрести комплект тормозов за 9 999$»

— Простите, мадемуазель, Вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Понятия не имею.
— Собственно я так и предполагал…

Невыносимая легкость кошелька…

В Москве вдоль дорог стоят биллборды, на которых Валерий Меладзе очень убедительно советует пристёгиваться за рулём. И так неловко перед Валерием за то, что ты едешь в автобусе…