Анекдоты среды и встреча с незнакомкой ( 1 фото )

Я вообще не ревнивый, но когда кот ночует у родителей — это пипец конечно.

* * *

Давайте говорить по-русски!

Не гендерфлюид, а перекати-пол!

* * *

Хочу задыхаться от счастья, а задыхаюсь от того, что обожрался.

* * *

— Что это?

— Столетия назад здесь был древний лабиринт. Катакомбы, сгубившие не один десяток жизней. Выбраться было почти невозможно. Человек был обречён плутать в отчаянии, теснясь в узких проходах и сгибаясь под низкими потолками.

— Отлично, здесь мы и откроем очередной Дикси.

* * *

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

* * *

Жена: ну и скажи пожалуйста зачем ты нажрался с утра пораньше?

Я: у самурая нет цели. Только путь

* * *

Ну чтож, первый шаг к похудению сделан.

Я разжирел!

* * *

Беспощадно время

тикают часы

заменяют стринги

икс икс эль трусы

* * *

Если примета не к деньгам то я в неё не верю

* * *

HR: Кем вы видите себя через 5 лет?

Я: Тем, кто бьёт гуся кулаком прямо в лицо

HR: Знаете, мы уже нашли кое-кого на должность

Я: [сжимаю кулак] Это был гусь?

Жаль нельзя расплачиваться на кассе своим жиром, а не деньгами.

С вас сто грамм жира, прикладывайте пузико.

* * *

С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.

* * *

Вы реально думаете, что девушки просыпаются такие «растушую-ка я тени из палетки naked 2, чтобы впечатлить Пашу?» да пошел ты наxуй Паша.

* * *

— встречаемся в 9 часов

— как я тебя узнаю?

— я приду в 11

* * *

— А сколько стоит эта машина?

— 6 миллионов рублей.

— Ох ты. А если в рассрочку на два года, это сколько в месяц будет?

— 250 тысяч.

— Много. А если на три года?

— А вы кем работаете, может вам лучше подешевле машину посмотреть?

— Крановщик я. Подешевле-то лучше, конечно. Но вот плиту уронил именно на такую.

* * *

Ты — ясновидящий?

Я — жопойчующий

* * *

Я: Эти штаны выглядят просто отвратительно

КОНСУЛЬТАНТ: Это не зеркало, вы просто смотрите на меня

Я: Извините

* * *

На работу требуются гимнасты-математики. Гибкий график.

* * *

Довольно иронично попасть в аварию на дороге, потому что засмотрелся на биллборды, которые призывают не отвлекаться на дороге.

* * *

— Семья, дети есть?

— Нет

— А что так?

— А что не так?

* * *

Любимые развлечения веганов это киноа, виноа и доминоа

* * *

Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.

* * *

Надин муж-нет нет, да тешит себя Надеждой.

* * *

— Ваша половая ориентация?

— Генсексуализм.

* * *

С женой постоянно спорим, она считает, что я ничего не делаю для саморазвития. Но я тоже не дурак и сегодня решу все проблемы, написав в завещании «развейте мой прах»

* * *

Нарисовал картину карандашом, показал друзьям, они сказали будет лучше если обвести ластиком

* * *