Идет экскурсия по Дели. Вдруг видят: сидит йог, в позе лотоса, все как полагается… ( 13 фото )

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – «потомки либо зэков, либо вертухаев» и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.


На Крещение у проруби собрались мужики:

— Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?

— Ты что, Василий? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост!!!


Жена в семье должна быть как президент — все деньги у нее, все решения принимает она.

Но каждые 4 года — выборы !


После похода в гости мать пилит Вовочку:

— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:

— Да впустите, наконец, эту собаку!


Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.

Она ему говорит:

— У меня есть несколько условий.

— Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!

— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.

— Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.

— А где мы будем жить?

— Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.

— Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!

— Вообще не проблема: запиши меня на четверг.


Идет экскурсия по Дели. Вдруг видят: сидит йог, в позе лотоса,

все как полагается. Подходят.

— Скажите, вы все можете?

— Не все, но многое.

— А вот время сейчас сказать сможете?

Йог, не отрывая зада от земли, бьет ногой по яйцам стоящего

рядом слона и отвечает:

— Без четверти двенадцать.

Потрясенные туристы отходят, но через полчаса возвращаются обратно.

— А сейчас сможете сказать время?

Йог повторяет операцию: бьет слона ногой по яйцам:

— Двенадцать двадцать.

— Послушайте, как вам удается по слонячим яйцам время определять?

— Да они мне часы вон на той башне закрывают.


Женщину средних лет спрашивают:

— Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного больше секса?

— Знаете, я сажусь на первый ряд, и меня уже не интересует, что там происходит на последних рядах.


— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.

Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.


Два мужика встречаютcя:

— Слышал, ты женилcя…

— Да, и жена y меня классная — и на кyxнe, и в постeли…

— A как жe oна вce ycпeваeт?

— Да я eй на кyxнe пocтeлил…


— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

— Чо?

— Да, примерно это я и имела в виду…


— Почему умных мало, а дураков много?

— Потому что пока умные думают, дураки размножаются.


Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?».


Август — время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.