Анекдоты дня ( 1 фото )

Когда родители говорят мне, что пришла пора задуматься о своём будущем, я представляю, как в крутом экзоскелете защищаю марсианскую колонию от атаки кровожадных инопланетных осьминогов.

* * *
Я бы сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты вижу без оружия!

* * *
— Меня просили выйти замуж сотни раз, но я всегда отказывала.
— И кто же просил, если не секрет?
— Родители

* * *
А вы тоже заметили? Когда вы берете деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладете деньги в банк, вам залог не предоставляют.

* * *
Картавая девочка не говорит на людях слово «атрибут»

* * *
Твоё стриптизёрское имя — это цвет твоего нижнего белья и последнее что ты съел. Моё — Розовый Беляш

* * *
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
А что, отец, спросил он, покемоны у вас в городе есть?

* * *
Нормальным девушкам, как правило некогда обижаться — то кони скачут, то избы горят, то денег надо заработать.

* * *
Первый шаг к своему собственному бизнесу — это регулярное питание бизнес-ланчами.

* * *
Кондиционер это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины

* * *
Сегодня экзамен по политологии.
Уровень моих знаний: президента зовут Владимир

Девушка: снимай трусы, хочу секса
Женщина: снимай трусы, я стирку собираю
Настоящая русская женщина: снимай трусы мне полы мыть нечем

* * *
Я не пользуюсь Тиндером, предпочитаю знакомиться с девушками по старинке: никак

* * *
В чистилище:
— Стойте. Вы куда?
— В рай
— Извините, но у вас так много грехов. Можем только в ад
— У меня адблок
— Проходите

* * *
Я: Ваша честь, я бы хотел отказаться от государственного адвоката и самостоятельно защищать себя в суде
СУДЬЯ: Как вам будет угодно
Я: [надеваю накладные усы] Мой клиент виновен!
Я: [снимаю накладные усы] Что ты такое несёшь?
СУДЬЯ: [доставая попкорн] Ну понеслось

* * *
Душно, бросает в пот, одышка, темнеет в глазах, скачет давление, постоянно хочется посидеть, держу под рукой бутылочку водички. Гугл говорит, что ощущается как 32. Да, думаю, примерно так я себе этот возврат и представлял.

* * *
А можно нанять адвоката, чтоб он защитил мой диплом?

* * *
— Как насчет уединиться? *подмигивает*
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

* * *
У хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

* * *
Приснилось, что Чернобыль вместо радиации выбросил теннисные мячики. Всех эвакуировали из-за нашествия лабрадоров. Анатолия Дятлова суд признал плохим мальчиком.

* * *
Ямы на дороге стали причиной случайного секса в маршрутке

* * *
Когда сдаёшь кровь, самое сложное — не сказать вслух «Слышь, ты охренела столько выдавливать, мне ещё до метро идти»

* * *
Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.

* * *
Почему «о да» и «о боже» во время секса кричать можно, а «ооооо моя оборона» нельзя

* * *
Сегодня в лицее просто роковая встреча — случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: «Прямо, как в кино!». Отвечает: «Да, только в кино он – красавчик».

* * *
Для окончания апгрейда компа мне не хватает одной платы — заработной

* * *