Ночь — прекрасное время для общения. Кроме «Привет, как дела?»… ( 13 фото )

Идёт женщина с дочкой.

— Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты?

— Будешь, обязательно будешь.

— Зачем же тогда жить?


Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.

На пороге мужчина:

— Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному

сексу?

Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы

секс в позиции 69?

— Убирайся, сволочь, или милицию вызову.

Звонок на следующий день, все снова:

— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время

оргазма слушать непристойности?

— Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.

И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:

— Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.

На следующий день все как обычно:

— Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?

Женщина:

— Весьма.

— И анальный?

— И анальный.

— А 69?

— Очень люблю.

— А чтоб с садомазохизмом?

— Обожаю.

— Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой

все, что надо, зачем он спит с моей женой?


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –

«нет», но пишется и произносится совсем по-другому.


Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно… Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.


В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…


Ночь — прекрасное время для общения. Кроме «Привет, как дела?», можно спросить: «Чего не спишь?».


Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.


Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.


С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче…


Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.


Скоро возглас «Наших бьют» будет сопровождаться только позитивными

эмоциями.


— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?

— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?


Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:

— Пригни голову.

Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему:

— Поверни влево.

Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит:

— Остановись.

Остановился.

— Слезь с лошади

Слез.

— Спусти штаны и нагнись.

Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос:

— Зато джинсы целы.