Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: — Мне нужно диски титановые поставить… ( 14 фото )

На международных курсах по повышению квалификации стюардесс проходит последний экзамен перед получением дипломов.

Экзаменатор, обведя тяжёлым взглядом собравшихся девушек, говорит:

— Так, красавицы, представьте себе следующую ситуацию. Ваш самолёт, пролетая над пустыней, терпит крушение, и только вы одна чудом выжили. Несколько дней вы бредете по пустыне и наконец-то выходите к оазису, где вас встречает племя истосковавшихся по женщине бедуинов.

Итак, мисс Джейсон, что вы будете делать?

— О, сэр, я сразу же покончу с собой, как только их увижу! — отвечает англичанка.

— Ну что ж… Трусливо, но понятно… А вы, фрау Шульц?

— Я найду оружие и постараюсь сделать так, чтобы никто из этих бедуинов не остался в живых! — говорит немка.

— Разумно… храбро, но бесчеловечно! А вы, мадемуазель Дюбуа, что будете делать?

Француженка вопросительно смотрит на экзаменатора, чмокает губами и отвечает:

— Думаю, что в целом ситуация мне понятна. Но мне непонятно, где, собственно, проблема-то?


Хоронят мужика…

Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что—то сует покойнику в ноги.

Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает: — Ты что сделал?

— Ты знаешь, весь город об бежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку купил…


Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.

Смотрит на любовника задумчиво и говорит:

— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?


— Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!

— Но она ведь с орешками!

— А—а… Ну тогда ладно


— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.

— Туалет ищете? Налево по коридору.


В кинотеатре билетерша молодой паре: — Программку желаете?

— Нет.

— Шоколадку не хотите?

— Нет.

— Может быть, попкорн?

— Нет, нет, нет!

Билетерша ехидно: — А убийца в этом фильме — горничная.


«Вырастешь — поймешь», «Нашел, чем интересоваться», «Оно тебе надо? «, «Не забивай себе голову ерундой» и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.


Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.

— Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа

по рассеянности?

— Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы

переехали!


Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.


— Сильно скучала?

— По твоей улице проехало 58 машин. Из них 12 — синие.


Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно диски титановые поставить.

— 10 баксов.

— А еще движок от Опеля поставить.

— 10 баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— 10 баксов.

Мужик:

— Да ты гонишь!

Мастер:

— Да ты первый начал!!


Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.


Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?

Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».


Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: «Почему ты не женишься?» —

«Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод».