Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила?… ( 15 фото )

Новости из мира танцев

Плохие танцоры ночью нарасхват


Сейчас модно говорить не «дураки», а «активисты».

У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф…


Пассат — это успевший забежать за угол Нисан.


Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:

— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и

пошёл.

— А чем он болел?

— Простудой.

— А костыли зачем?

— Да бабушке нёс.


Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.


Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки

жены. Однажды ей посоветовали:

— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее

приходить домой.

Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит

вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.

Потом она шепчет:

— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?

— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от

жены влетит…


По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.


Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это

называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством.


Официант кинозвезде:

— Вы знаете, я где-то вас видел.

— Может быть, в кино?

— Может быть: а вы какой кинотеатр посещаете?


Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:

— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!

На что второй заметил:

— Не свисти — денег не будет.


Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив…


Сегодня утром спокойно спросил у жены:

— Ты чайник поставила?

Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую… Ни фига себе чайку попил!


В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале… И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась на него.

Маляр:

— Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли?


Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них

только шашлык.


— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!

— Это пранкер Вован.