Blackkiller
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену… ( 14 фото )
А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?
Я хочу — слушаю жену, не хочу — лежу в травматологии.
Есть два вида девушек:
— А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
— А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — отвечает мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!
У Ксюши в холодильнике 5000 шоколадок, а у ее подруги Маши одна.
Ксюша уговорила Машу отдать эту шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя.
И вроде бы все летят…
А какие разные ощущения и перспективы!..
Сын зовёт меня вместе с ним кушать. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит: — Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!!! P.S. Теперь это мой девиз.
Отдыхают, значиться, новые русские (HP) на канарских островах. Понравилось им
офигительно ! Подходят они к местному организатору (MO) и говорят:
HP — Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть,
развеяться…
МО — Да никаких проблем, привозите.
HP — Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.
Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.
MO — Хорошо, сделаем.
HP — Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.
MO — Hу хорошо, попробуем.
HP — И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы
курлык-курлык, ведь мы же платим.
MO — Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
HP — Hу и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят
они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.
MO — Hу ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю — там песочек
беленький, руку в воду сунул — ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык
летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит —
— Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье !!!!
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами…
Теперь она спит у стенки, а я с краю.
Если звенит будильник — значит лучшая часть суток уже позади…
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!
Взято: Тут
11