Анекдоты дня 19.05.2019 ( 1 фото )

В конце мая неизбежно наступает этот тревожный момент истины, когда ты с волнением достаёшь прошлогодние летние шмотки, смотришь на свою жопу и живот, перекрещиваешься и пробуешь влезть…

* * *

7 лет: вот бы стать русалкой

17 лет: получить бы хорошее образование, найти крутую работу, начать строить отношения.

27 лет: вот бы стать русалкой.

* * *

УЧЁНЫЙ: Ничего не трогай

Я: [уже лизнул чашку петри] Понял

…спустя 20 минут

УЧЁНЫЙ: Ты трогал что-нибудь?

Я: Нет

УЧЁНЫЙ: Ты весь позеленел, просто скажи что ты потрогал и я смогу тебя спасти

Я: [умирая] Богом клянусь, я ничего не трогал

* * *

Очень хочу влюбиться, но не выходит. Потому что глядя на людей, приходит только одна мысль, что их всех срочно необходимо лечить, а не любить

* * *

Три вещи которых не избежать:

Смерть

Налоги

Я прибухнув, рассказываю всем о своей жизни то, чего знать вообще никто не должен.

* * *

Назвать женщину полной дурой — двойное оскорбление!

* * *

Как Черкалин брал взятки

– Сколько?

– 20 килобаксов

– Всего?? 20 тысяч долларов??

– Двадцать. Кило. Баксов.

Купила десерт «дамский каприз» а внутри не оказалось свержение патриархата

* * *

— Что ты делаешь лучше всего?

— Откладываю на потом

— И что ты откладываешь

— Я потом тебе расскажу.

* * *

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»

* * *

Глядя на успехи сети «Магнит», РПЦ запустила новый проект — «Храм у дома».

* * *

– эх как жаль, что забыла спорт. бюстгалтер дома

– он у тебя в сумке лежит

– придётся терпеть эти взгляды

– он наполовину торчит из сумки алё

– ВЗГЛЯДЫ ВСЕХ ЭТИХ МУСКУЛИСТЫХ ЗДОРОВЫХ МУЖИКОВ ИЗ ЗАЛА

* * *

Коллега вместо «тату салон» сказал «сосу талон». Планируем жить этим событием часа 4) ) )

* * *

Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью

* * *

Пламенный привет людям, которые сохраняют документ каждые 3.1 секунды во время работы на ним, потому что потеряли один файл 21 год назад и теперь ни за что не допустят этого апокалипсиса снова. Я с вами, ребят

* * *

Психолог: ваша проблема в том, что вы слишком часто говорите «спасибо» и «простите». Старайтесь делать это реже.

Я: вы правы, спасибо. Ох, я опять сказала «спасибо», простите. О, а теперь я прошу прощения, ахах, извините меня за это.

Психолог: *тяжко вздыхает*

* * *

Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ — можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

* * *

Хотите верьте, хотите нет, но я это сделал — был в икее и не купил свечку

* * *

Посвящаю эти строчки тем, кто смотря рекламу в кинотеатре хочет сходить на все эти фильмы, но в итоге никуда не идёт.

* * *