— Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие… ( 13 фото )

Посетитель в ресторане изучает меню:

— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?

Официант:

— Нет, бульон говяжий!

Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:

— Зато яйцо куриное!


После интима. Она:

— Ну, ты добился, чего хотел?

— Ну, в общем-то, да! А ты?

— Тест покажет.


— Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.

… Через год она перешла на его фамилию.


Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.

— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.

Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.

— Ну… не знаю, что тут сказать.

— Я бы сказал, что это был её муж.


Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит:

— Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете. Девушка спрашивает:

— А сколько бы вы хотели?

— Хотя бы двадцатку.

— Я не позволю себе оскорбить вас дважды!


— Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо…

— Света, честно?

— Честно.

 — Почувствовал, как сдавило горло…


Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.


Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.


— Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил… И чеpез полгода начинай все с начала!


Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…


Стоят две девушки. Одна говорит другой:

— Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась…


А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!


— Деньги-то, поди, в носках прячешь?

— Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!