Разговаривают два футбольных комментатора: — Как вам нравится игра этого футболиста?… ( 16 фото )

— Доктор, он будет пить???

— Да, печень не задета.


Разговор двух начальников отделов кадров.

-Слушай, а вы евреев на работу берёте?

-Берём.

-А где вы их берёте?


Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.


— Ваше отношение к алкоголю?

— Вечерами крайне положительное, утром — крайне отрицательное.


В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. «Новичок!» — подумал Штирлиц.


Тяжелее всех на свете живётся английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она всё ещё работает.


Сегодня приснилось, что муж храпит… Утром просыпаюсь: да нет, всё

нормально… не замужем.


Должность «детский омбудсмен» переименовали в «матушка-чадозащитница».


— Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?

— Когда?

— Когда еще не изобрели денег.


В стационаре я имел большой успех — всем студентам меня показывали!


Мужик спрашивает соседа:

— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?

— Да за библиотеку.

— Ты ходил вчера в библиотеку?

— Да.

— А орала-то за что?

— Трусы в читальном зале забыл.


Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки — и нервы, как канаты.


ЧМ2018

Сборная Германии после матча с командой Мексики:

— Зря мы опять в июне в Россию сунулись..


Встречаются двое:

— Ну, как отдохнул?

— Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.

— А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!

— Счастливые…


Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои!

— Слушай Давид: ты что решил ремонт делать?

— Нет переезжаю!


Разговаривают два футбольных комментатора:

— Как вам нравится игра этого футболиста?

— Он напоминает мне Достоевского.

— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

— Вот именно!