Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает… ( 15 фото )

Мужик возвращается домой с работы, закрыл дверь, начинает раздеваться, вдруг видит, жена смотрит на него так исподлобья и… очень так недобро.

— Ну шо, Петро?! Ты помнишь за тот фильм, хде Шерон Стоун… там… в полиции… нога на ногу… и…

— Ну… конечно, помню!

— Ага… значит за Шерон Стоун ты помнишь, а за то, шо дома хлеба нет, ты не помнишь?!..


Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде,

к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:

— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,

было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?

— Конечно!

— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это

как? Не запрещается?

— Не запрещается!

— Ну тогда я думаю, что вы мудак.


Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты…», он скажет: «Я вижу,

вы далеко пойдёте»


Как только накоплю на однокомнатную квартиру в Москве, в Бирюлево, так сразу куплю виллу в Испании, на берегу Атлантики.


— Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?

— Разумнее всего… извиниться.


— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

— На этикетке должно быть написано «шампунь».


Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.


Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.


Забегает в деревенский продуктовый магазин мужик. Весь растрепанный и в крайней степени возбуждения…

— Дайте мне килограмм сулугуни, — и… убежал.

Прибегает через час.

— Дайте мне еще два килограмма сулугуни, — и снова убегает.

Еще через час.

— Дайте мне три килограмма сулугуни!

Продавщица хватает его за руку и спрашивает:

— Скажите, ну зачем Вам СТОЛЬКО сулугуни?

— А… пойдем, сама увидишь…

Продираются они сквозь чащу соседнего леса, выходят на полянку, там здоровая нора.

Мужик подползает к норе, кладет сулугуни и быстро прячется в кусты.

Вдруг из норы высовывается здоровенная мохнатая лапа, сгребает сыр и исчезает.

Продавщица в ах…е!

— Слышь, мужик! А это кто?!!

— Не знаю… но сулугуни очень любит!


Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.

Доктор:

— Что случилось?

Женщина:

— У меня дочь в 11 лет рожает!!!

Доктор:

— А вам сколько?

Женщина:

— Двадцать два.

Доктор:

— Так что ж вы беспокоитесь???


Всё гениальное просто, хватило бы денег.


Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне

со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца

поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: «Мама,

что мне делать? Ведь я не девушка..» «Ну и что, глупышка, думаешь,

что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..»

А сын как раз спрашивает: «Папа, ну о чем они так долго говорят???»

Отец (выпрямляясь) : «Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок…»


— Скоро лето! Ты любишь плавать?

— Очень!

— А какой способ плавания ты предпочитаешь?

— На спине.

— На чьей?


— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!

— Ну, папа! Я же девочка!

— Можешь взять розовую!


Ваша тень — это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.