Две подруги: — Вчера встретила твоего мужа в магазине. Рассказал анекдот… ( 18 фото )

Жена – мужу игриво:

— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.

Муж:

— Ты что, в командировку уезжаешь?


Две подруги:

— Вчера встретила твоего мужа в магазине. Рассказал анекдот — я от смеха чуть с кровати не упала!


Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!


— Откуда у тебя фингал?

— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

— И что?

— Это я уговорил его жениться…


За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: «А вот нашу новую соседку

ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?»

Мужчина изумляется: «Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней

практически незнаком».


Многих интересует, почему ночью еда в холодильнике вкуснее… Ответ прост: ночью Совесть спит.


В аэропорту пограничник на вылете спрашивает:

— Цель поездки?

— Бухать и по бабам!

Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:

— Блин, ну хоть кто-то честно ответил!


Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации

брака — нет?


— Вчера ограбили мою квартиру!

— Наверное, все вынесли, да?

— Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»…


— Дедушка, а ты был маленьким?

— Был, внучек.

— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!


Двое солдат идут по казарме. Один другому:

— Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся…

— Молчи придурок, над деканом уже прикололись.


Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!…

Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.

Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе…


Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная

жопа.


Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.


Сломался кран в ванной.

Вызвала слесаря.

Звонок в дверь.

Открыла.

Стоит в спецухе с чемоданчиком, всё как положено, и поставленным голосом спрашивает:

— Шпрейхен зи дойч?

… и ржет…


— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.

— Спасибо, — смущенно улыбается он.

— Какое спасибо, за что?!

— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.


Поглядывая на чужих жен и девушек, мы определяем степень наших упущений…

… и осторожно вычисляем имеющиеся возможности.


— Даю советы, как стать богатым!

— А сам че такой бедный?!

— Дык… мне то советы никто не дает…

Материал взят: Тут