— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!… ( 17 фото )

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.


— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?

— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?


Ругаются муж с женой. Он:

— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!

— Чё???

— Сто человек попробовали, а я дурак взял…


Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.


Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда

деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.


Аршавин разбежался и сильно ударил по мячу ногой.

— Бьёт — значит любит, — улыбнулся мяч…


Я — баба честная… И когда муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, — я поделилась…. Похоже — инфаркт, ждём Скорую…


— Алло, психиатрическая больница?

— Да.

— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.

— Ясно, давайте адрес.

— Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать

хочется.


Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в

один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему

на ногу…


Идет матч Франция—Россия.

Комментатор: — Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт… Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.


Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нахер. И что? Бондарчук тоже может публично послать нахер Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!


Встречаются два друга, поклонники музыки.

— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?

— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.

Через некоторое время:

— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,

пойдешь?

— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…

— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.

— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.


Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника…


— Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду.

Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..


Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.


— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!

— И что?

— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…


Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:

— Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются

по pазному: «Жили-были..» или «В тpидесятом коpолевстве…», а

заканчиваются одинаково: «Х-p-p, х-p-p»?

Материал взят: Тут