— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз… ( 19 фото )

Один собутыльник тащит второго домой:

— Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?!

— Скажу… “Добрый вечер, дорогая!”… все остальное она скажет сама…


Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.»


Приходит пожилая женщина к попу:

— Отпусти, батюшка, грех.

— Какой же, матушка?

— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.

— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.

— Не могу — приятно вспомнить.


У меня на телефоне есть кнопка «откл. бл.». Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка «вкл. нах.».


— Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?

— Крокодилы.


— А чего это ты на всех орешь?

— Да я, наверное, встал не с той ноги…

— Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной…


Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…


Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!


На автозаправке :

— Должен вас предупредить : с сегодняшнего дня бензин подорожал .  

— Хорошо . Налейте мне , пожалуйста , пятьдесят литров вчерашнего !


— Оль, ты лошадей боишься?..

— Нет.

— А они тебя?!


— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

— Не хочу показаться блядью, но я согласна.


Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?

— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.

— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?


— Как прошла новогодняя ночь?

— Не знаю, еще не рассказывали…


— Саш, ну ты прям фермер какой-то!

— Почему?!

— Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать…


Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица…


Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:

— Дай землю подлюка.

Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.

Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:

— Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!


Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:

— Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.

У меня, кажется, инфаркт.


В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал

стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце

концов набили морду профессору, потому что только он

выходя из сортира мыл руки.


— Ваше отношение к алкоголю?

— Вечерами крайне положительное, утром — крайне отрицательное.