Aridar
Как вы не знаете что такое крутой юмор? ( 17 фото )
Что с утра веселит и подымает настроение на весь выходной день? Конечно — юмор!
Гараж — это такой русский мужской клуб. Режим работы — круглосуточно.
Сын спрашивает:
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня, символ Японии.
— Как в России водка?
Мама, строго: — Как в России берёзка!
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
— С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
Безвыходное положение это когда земля упадёт на крышку гроба, а все остальное можно всегда исправить.
— Девушка, а пойдемте ко мне домой?
— Ага, а ты меня там напоишь и трахнешь?
— Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
— Не, тогда не пойду.
Есть только миг между бывшей и будущей… … именно он называется жизнь.
Гостья, показывая на портрет мyжчины, спрашивает y хозяйки:
— А это кто?
— Это мой бедный мyж, — вздыхает хозяйка.
— Ой, извините. Я не знала, что он…
— Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж! — Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…
— «Жизнь коротка — нарушай правила — Прощай быстро — Целуй медленно — Люби искренно — Смейся неудержимо и никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться!»
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» — высказалась дочурка.
— Бизнес в интернет- это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
— Если вы прочитали объявление: «Научу, как зарабатывать деньги в интернет», знайте, что в нём не дописаны два слова:
» Для меня «.
Счастье , это всего лишь умение не портить себе настроение и не давать это делать другим.
Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет — то и чудит!
День не бывает плохим, плохим бывает только настроение …
– Что ты умеешь делать?– Я умею ушами шевелить?– А мозгами не пробовал?– Пробовал, но все равно почему-то шевелятся только уши.
Нельзя начать жизнь сначала, но её можно продолжить по-другому.
Муж — жене:
— Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
— Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.
— Передаю огромный привет своей мечте, если ты думаешь, что я просто так сдамся, то ты сильно ошибаешься.
Теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет,
Идите к чёрту с вашим «навсегда» —
Я предпочту стреляющих мне в спину,
Чем тех, кто беспощадно врёт в глаза …
— В этом мире можно искать всё, кроме любви и смерти … Они сами тебя найдут, когда придет время.
Сара жалуется подруге Розе:
— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
— Ой, Сарочка, и не говори, но попадаются таки и приличные, угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
— Вот сволочи!
Когда не знаешь, как поступить, поступи по-человечески.
Задача:
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос:
Не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Экономия это — искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.
Алло привет!
— Привет!
— Ты пойдёшь сегодня с нами бухать?
— Да, пойду. А кто это мне звонит?
Единственное спокойное место, где нет плохих людей — это КЛАДБИЩЕ!
Вышла версия «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!
Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
Спроси у человека, что такое счастье и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.
— Повзрослел — это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.
— Новая русская сказка «Иван-Царевич и 50 оттенков Серого»…
— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
— Да ложил х** я на эту школу!
— Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
— Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы охуели, девки!!!
— … «Нельзя убивать незнакомых людей», — подумал киллер, — вдруг у них котик дома один …
— Настоящее, «Доброе утро!» — Это когда на часах 11:00, у кровати бутылка недопитого шампанского, рядом женщина, а за окном жара и Атлантический океан.
Всем счастливого дня!
И последнее:
Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку и состряпать вкуснейший завтрак, значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил этот завтрак!
P.S. Это чужой пост, но с моими изменениями и добавлениями.
Гараж — это такой русский мужской клуб. Режим работы — круглосуточно.
Сын спрашивает:
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня, символ Японии.
— Как в России водка?
Мама, строго: — Как в России берёзка!
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
— С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
Безвыходное положение это когда земля упадёт на крышку гроба, а все остальное можно всегда исправить.
— Девушка, а пойдемте ко мне домой?
— Ага, а ты меня там напоишь и трахнешь?
— Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
— Не, тогда не пойду.
Есть только миг между бывшей и будущей… … именно он называется жизнь.
Гостья, показывая на портрет мyжчины, спрашивает y хозяйки:
— А это кто?
— Это мой бедный мyж, — вздыхает хозяйка.
— Ой, извините. Я не знала, что он…
— Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж! — Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…
— «Жизнь коротка — нарушай правила — Прощай быстро — Целуй медленно — Люби искренно — Смейся неудержимо и никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться!»
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» — высказалась дочурка.
— Бизнес в интернет- это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
— Если вы прочитали объявление: «Научу, как зарабатывать деньги в интернет», знайте, что в нём не дописаны два слова:
» Для меня «.
Счастье , это всего лишь умение не портить себе настроение и не давать это делать другим.
Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет — то и чудит!
День не бывает плохим, плохим бывает только настроение …
– Что ты умеешь делать?– Я умею ушами шевелить?– А мозгами не пробовал?– Пробовал, но все равно почему-то шевелятся только уши.
Нельзя начать жизнь сначала, но её можно продолжить по-другому.
Муж — жене:
— Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
— Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.
— Передаю огромный привет своей мечте, если ты думаешь, что я просто так сдамся, то ты сильно ошибаешься.
Теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет,
Идите к чёрту с вашим «навсегда» —
Я предпочту стреляющих мне в спину,
Чем тех, кто беспощадно врёт в глаза …
— В этом мире можно искать всё, кроме любви и смерти … Они сами тебя найдут, когда придет время.
Сара жалуется подруге Розе:
— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
— Ой, Сарочка, и не говори, но попадаются таки и приличные, угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
— Вот сволочи!
Когда не знаешь, как поступить, поступи по-человечески.
Задача:
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос:
Не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Экономия это — искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.
Алло привет!
— Привет!
— Ты пойдёшь сегодня с нами бухать?
— Да, пойду. А кто это мне звонит?
Единственное спокойное место, где нет плохих людей — это КЛАДБИЩЕ!
Вышла версия «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!
Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
Спроси у человека, что такое счастье и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.
— Повзрослел — это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.
— Новая русская сказка «Иван-Царевич и 50 оттенков Серого»…
— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
— Да ложил х** я на эту школу!
— Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
— Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы охуели, девки!!!
— … «Нельзя убивать незнакомых людей», — подумал киллер, — вдруг у них котик дома один …
— Настоящее, «Доброе утро!» — Это когда на часах 11:00, у кровати бутылка недопитого шампанского, рядом женщина, а за окном жара и Атлантический океан.
Всем счастливого дня!
И последнее:
Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку и состряпать вкуснейший завтрак, значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил этот завтрак!
P.S. Это чужой пост, но с моими изменениями и добавлениями.
Взято: Тут
39