К бару подходит блондинка и плачет. Бармен: — Девушка, почему вы плачете?… ( 16 фото )

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.


В магазине.

— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.

Продавщица кладет курицу на весы:

— На 87 рублей 50 копеек будет.

— СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?

Продавщица кричит в подсобку:

— Люба! Почем у нас куры?


Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.


Чувак снял путану и приволок домой.

Она и говорит:

— Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь

свое желание всего тремя словами!

Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:

— Сделай генеральную уборку!


Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.


Российский политик перед выборами:

— Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас

все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!


Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.

После долгой паузы:

— Как прошли?!


В церкви священник молодому жениху:

— На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен»,

а не «Была не была»!


В России есть только один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.


А сегодня в нашем клубе выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает: «Ну что-ж ты.. Иглесиас?»


Блин… закон о запрете мата не дает мне покоя…:- Это что же получается, мне теперь с тещей и поговорить нельзя?


К бару подходит блондинка и плачет.

Бармен:

— Девушка, почему вы плачете?

— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!

— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.

Бармен обращается к стоящей поблизости брюнетке:

— Иди, посмотри, дома ты или нет!

Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.

Блондинка видит, что происходит, и начинает смеяться:

— Вот дура! Могла же позвонить!


Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы «всем миром», напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку.


— Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?

— Когда?

— Когда еще не изобрели денег.


Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам: — Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? — Нет, мы весь инструмент пересчитали — все на месте. — Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?


Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.