Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними… ( 19 фото )

— Сема, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?

— Нет.

— Вот и прекрасно!


36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.


Если вы заблудились один в диком лесу — не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли? Будьте уверены — вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду — тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.


Только русский человек, услышав слова «Сто грамм» не спрашивает «Чего?»


— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

— Забыла, где кухня?


Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь — чтобы не мешали жить другим.


— Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?

— Обедаю.


12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21:00 — Случилось.


— Доктор, у меня голова кружится!

— Успокойтесь, больной, я вижу.


— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу

деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты

думаешь по этому поводу?

— Похоже, они делят выручку с учителем.


Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.


Период холодной войны. Лагерь подготовки резедентуры ЦРУ. Урок русского языка. Курсант спрашивает у инструктора:

«Простите, сэр, а вот в предложении-«Мужики, кто последний в очереди за пивом?» — неопределенный артикль «б$я» ставится в конце или в начале?»


Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и

сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и

приключения…


— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

— Давай!

— Раздевайся, там показывать надо.


— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.

— Почему?!

— А сегодня ваша очередь нести меня домой.


Работа журналиста трудна и многогранна (как стакан) …

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание:

«Выставка могла быть и лучше…»

Оскорбленный в лучших чувствах художник позвонил и потребовал письменного опровержения.

На следующий день в газете появилась заметка журналиста:

«Опровержение: выставка могла быть и хуже…»

Художник в бешенстве звонит и требует еще одного опровержения.

На третий день в газете:

«Опровержение: Выставка хуже быть не могла.»


Народная примета:

Не спорь с начальником, денег не будет!


Жена мужу:

— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

— Мне будет тебя очень не хватать!


Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.