Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает… ( 14 фото )

— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..


— Пап, а трудно делать блины?

— Совсем нет. Берешь муку, яйца…

— Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно…


— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!

— Хорошо… Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает…


Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:

— У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.

— Как оно выглядело, мадам?

— Как настоящее…


— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!

— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?


Звонок в дверъ. Жена спрашивает:

— Это ты?

— Боюсъ, что я… — отвечает муж.


Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км

И далее объяснения, что к ним из России бегут … вьетнамцы.

А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал — так забор он просто перепрыгнет!


-Алло! Вас беспокоит малое предприятие «Технотекс«.

-Малое предприятие «Технотекс« нас не беспокоит, — ответили на

другом конце провода и повесили трубку.


— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.

— Слышу.

— Я с детства слеп на правый глаз.

— Вижу.

— А вчера меня сбила машина «Скорой помощи».

— Знаю.


— Вовочка, придумай предложение с глаголом «иметь».

— Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.

— Вот наглец! Вон из класса!

На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка

уплетает плитку шоколада.

— Кто дал тебе шоколад?

— Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал

адрес Перепёлкиной.


Рабинович обошёл много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: «У Вас евреи работают?» и везде был ответ «Да» Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришёл на завод Центролит, где очень тяжёлое производство и задал тот же вопрос: «Работают у Вас евреи?» и получив ответ «Нет» Рабинович попросил принять его на работу. На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину:В цехе, куда был направлен Рабинович все работают, один он пьёт кофе, курит и развлекается с девочками. Как Вам не стыдно первый день на работе и такое себе позволяете Вы не выполняете договорные объязательства……

Извините, возмутился Рабинович, при поступлении на работу я Вас спросил: «У Вас евреи работают?» на что Вы мне ответили «Нет». Таки извините…


Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:

— Мама, а ты уверена, что он русский?


Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!»

Я так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.


— Прикиньте, меня вчера инопланетяне похитили. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх!

— Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!