Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником… ( 15 фото )

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять.

Заправляю.

Жена:

— А ты узнаёшь это бельё?

— Нет, — отвечаю, — а должен?

— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!

— Да? Не помню…

Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:

— Блин, где тут дырка?!

Жена невозмутимо:

— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь…


— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!

— Угу.

— Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!

— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?

— Ну.

— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял

на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.

Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его

сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и

пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве

моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на

сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец

мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на

несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а

теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в

одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот

развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,

женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!


«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять. »


Сидит муж на кухне. Закурил, задумался…..

Подходит жена:

— О чем думаешь?

— Да так, о своем, — отвечает муж.

Жена:

— Лучше бы ты о моей подумал!!!!!


Согласно жеребьевке нашей сборной предстоит проиграть сборным Саудовской Аравии, Египта и Уругвая.


— Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?

— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!


Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.


Пришел домой, включил телевизор. Опять новости. Америка-воюет, Франция занимается любовью, Япония делает детали, Корея из них все собирает, Турция-торгует, Китай-размножается. Все остальные отдыхают.


Нью-Иорк. Вечер. Под небоскрёбом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются:

— Не от вас ли покойничек?

— От меня, — отвечает блондинка с сигаретой в руке.

— А как это случилось? — интересуется полиция.

Женщина начинает рассказывать:

— Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две — содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, — все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.


На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное «запрещено в РФ». Куда смотрит Роскомнадзор?


Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!»

Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:

— НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!


Разговор отца и сына:

— Сынок, не увлекайся в столице девочками.

— Ну, что ты, папа, как можно!

— Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.


— Василий, мне нужен твой совет, как мужчины.

— Давай, Маша…

— Поняла, спасибо.


Парень — девушке:

— Милая, ты хочешь чипсов?

— Нет, они вредные.

— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.


Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с

разными ценами.

Покупатель:

— А почему на ноги цены разные?

— Так вот это — ноги, а то — руки.