Муж кричит жене с кухни: — Дорогая! Ты любишь сыр с плесенью?… ( 16 фото )

Какая самая старая сказка в мире?

— Дорогая, мы с ней просто друзья.


Гаишник остановил Гаишника.

Тут как говорится — ни дать, ни взять…


Пациентка:

— Доктор, у меня болит голова.

— А я ни на что и не претендую!


— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!

— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.


На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:

— Слышь, как же ты докатился до такой жизни?

— Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!

— И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?

— Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.


— А давай накуримся и проституток снимем!

— А вы точно психолог?


Муж кричит жене с кухни:

— Дорогая! Ты любишь сыр с плесенью?

— Обожаю!

— Ну, тогда тебе и колбаска понравится…


Священник обpатился к пpихожанам с пpосьбой помочь в

стpоительстве новой цеpкви. Hеожиданно пеpвой откликнулась

известная всему гоpоду пpоститутка:

— Батюшка, вношу две тысячи доллаpов.

— Хотя мы и очень нуждаемся, — говоpит священник, — я не могу

пpинять эти гpязные деньги.

Откуда-то из задних pядов раздается гpомкий мужской голос:

— Беpите, батюшка! Ведь это ж наши деньги!


Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.


Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.


— Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление

государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,

обвиняемый?

— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…


Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач спокойно:

— В детстве корью, желтухой болели?…


В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал


С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.


— Привет! Что было хорошего, пока меня не было?

— Всё было хорошо, пока тебя не было.


В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.