Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию… ( 14 фото )

— Вы имеете домработницу?

— Нет, что Вы, она приходит только убираться…


При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.


Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка…


Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию — любимая Волга вдребезги… Приходит на работу — уволили…

Вернулся домой — жена от него к любовнику ушла…

Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и спрашивает:

— Милок, решил повеситься?

— Да, бабушка. Сил нет так жить: машину разбил, с работы уволили, жена ушла…

— Ну да это все не беда, твоему горю можно помочь…

— Да как, бабушка?

— Ну ты же слышал, что есть на свете добрые и злые волшебники. Так я добрая волшебница. Сейчас ручкой махну и все у тебя снова будет по старому: машина, работа хорошая и жена вернется. (Машет рукой)

Мужик обрадовано:

— Бабушка, чтож мне для тебя сделать?

Бабушка обрадовано:

— А удовлетвори меня.

Мужик с готовностью:

— Пожалуйста.

После траха бабушка спрашивает:

— Мужик, а сколько тебе годков то будет?

— 42, бабушка.

— Такой большой, а все в сказки веришь…


Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы — проезжавший на «»запорожце»» дедуля умер от смеха.


Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек.

— Исфиняюсь, Петроф — ты бутешь? — спрашивает узбек хозяина.

— Да, — отвечает хозяин.- Я Петров.

— Летом в Алма-Ата пыл?

— Ну был.

— Маленький малшик в арык тонул, ты спасал?

— Точно!- заулыбался хозяин.- Спас я летом пацана. Точно!

— А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!


Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:

— Дайте 100 рублей!

— А зачем вам?

— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.

Директор молча достаёт телефон:

— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!


Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть».

Дорого, конечно, а что делать?..


Объявление по городскому радио Тель-Авива.

— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.


— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?

— А Вы что, француз?

— Нет…

— Тогда сидим дальше!


Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте…..


Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.


Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.


СТРИЖКА.

Женская версия:

1-я женщина: — О!! Ты постриглась! Так красиво!

2-я женщина:- Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так

будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько

легкомысленной?

1-я: -О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела

сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для

такого фасона.

2-я: — Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы

даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так

сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.

1-я: — Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя.

Чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.

2-я: — Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы

иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на

мои руки, видишь какие они короткие… и т. д и т. п.

Мужская версия:

1-й мужик: — Постригся?

2-й мужик: — Угу.