Анекдоты дня ( 1 фото )

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

* * *

Кошки относятся к отряду ночнокопытных

* * *

— Летом поеду в отпуск на необитаемый   остров. Пять лет там не был!

— А жене идея понравится?

— Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

* * *

– Ты такая яркая и свежая. В чем твой секрет?

– Я не работаю.

* * *

Мама: когда мы услышим весёлый топот маленьких ножек?

Я: *привожу домой Тириона Ланнистера*

* * *

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это просто алкоголизм.

* * *

БАРМЕН: Тебе хватит. С этого момента могу налить тебе только воды

ИИСУС: [саркастично] О нет

* * *

Проснулся с ощущением, что выспался.

Первая мысль — проспал.

* * *

Девушка спросила не видел ли я её заколку-невидимку. Я говорю: конечно не видел.

* * *

В СМИ широко обсуждается возможное отключение России от сети интернет, причём эксперты склонны считать, что произойти это может совершенно внез

Я: коллеги, мы произвели на свет чудовище. Это нельзя показывать живым людям без опасения за их психическое здоровье. Я подаю в отставку, а вам советую сжечь этот кошмар и закопать пепел в неизвестном месте. Да поможет нам всем Господь.

Клиент: принято без правок.

* * *

Заметил, что бабам очень важно, чтобы мужчина подходил по гороскопу. Выглядит это примерно так:

— Он же пиздит тебя

— Козероги импульсивны

* * *

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах :»Телевидение приводит к слабоумию. «

* * *

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

* * *

Новая реформа образования и её слоган «Бесплатно учился — бесплатно работай!»

* * *

Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.

* * *

Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя, — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой

* * *

Есть выражение: «выпила водку — береги пилотку».

я когда водку выпиваю, то я такую хуйню нести начинаю, что меня и ебать то не станут.

* * *

Настроение: Чисто символически пригубить, а там как пойдет.

* * *

— И как ты расходуешь свою зарплату?

— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.

— Но это же в сумме получается 120%!

— В том-то и проблема…

* * *

— Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?

— Прости, что?

— Борзая, говорю, ты какая-то.

* * *

— Я слышал, вы развелись.

— Да. Но как-то неудачно.

— В смысле?

— Так опять вместе живем…

* * *

Бесконечно можно смотреть на три вещи:

— Как горит огонь;

— Как течёт вода;

— Как проходят выборы на Украине.

* * *