— Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого — добился?.. ( 13 фото )

Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже

довольно серьезные.

Девушка и говорит:

— Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии — я хочу

посмотреть на тебя в детстве!

Новый русский отвечает:

— Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени

привезу!

— Как машину времени?

— Да что у меня, бабок, что ли, мало?

— Ну, вези!

Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны…

Девушка в ужасе:

— Дорогой, что это?

— Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?


Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.

Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:

— Мужик, ты пиво любишь?

Водитель:

— Люблю.

Мужик:

— И я люблю… Останови, а?


— Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а

про другого — добился?

— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,

полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив

младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.


Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.


— Суеверные есть?

— Да…

— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!


Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:

— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

— Да запросто. Вон та, вторая справа.

— А как ты ее отличил от других?

— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «»Дед, как пройти на железнодорожную станцию?»» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.


По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.


Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.


Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула

ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..

десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..

доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном


А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил — Дуров или Роскомнадзор?


Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.


Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.


Что было бы, если бумеранг изобрели в России?

— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!