В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка… ( 13 фото )

Психиатр:

– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?


— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все…

— Не говори глупости, он даже не подозревает ничего!


Каждый мужчина имеет право на ошибку, но прожить с этой ошибкой всю жизнь — подвиг.


Глухонемой поймал золотую рыбку… Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки…


Девушкам на заметку. Чтобы вас полюбили за ваш внутренний мир, раздеваться все равно придется.


Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.


Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает…


Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:

— как дожить до зарплаты;

— как трахнуть соседку;

— как заставить детей хорошо учиться;

— как трахнуть бывшую одноклассницу;

— как свалить «ненавистный режим»;

— как трахнуть бухгалтершу;

— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

— как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

— кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

— и т. д., и т. п.

А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.


— Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем..


У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.


Пациент на приёме у психиатра:

– Доктор, я страдаю манией величия!

– Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!


В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает :

— А вам?

Страус:

— Я тоже возьму пива!

Кошка:

— И мне пожалуйста пива!

Официант приносит заказ:

— С вас 6,20.

Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.

В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.

Официант приносит заказ:

— С вас 19,70.

Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.

Официант не удержался и спрашивает:

— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?

— Hу, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.

— Идеально! — восхитился официант.

— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…

— А второе и третье желание? — спросил официант.

— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»…


— Как пропускают пешеходов?

— Совсем не так, как поезда.